Tretji b(r)log od Sonca

http://celarvizija.blog.siol.net

2008-01-26T10:48:00.001+01:00

Stran se je uradno preselila na:

Komunikacija za volanom

2008-01-25T14:16:00.000+01:00

Če zamujate na delovno mesto, se obrnite na voznika, ki med vožnjo telefonira. "Telefonisti za volanom" upočasnjujejo prometni tok, ustvarjajo prometne zamaške, podaljšujejo čas prevoza na delo in povzročajo nesreče.

Mnoge raziskave doslej so nevarnost telefoniranja za volanom izenačile z vožnjo pod vplivom alkohola Približno 50 držav je zaradi tega že prepovedalo telefoniranje med vožnjo. Izsledki zadnje raziskave pa kažejo vpliv telefoniranja med vožnjo na prometne zamaške.

Velikokrat ko se peljem z avtobosom v šolo/iz nje, vidim voznika, ki brezskrbno telefonira, išče po denarnici, pospravlja denar od vozovnice. Naslednjo sliko sem posnel v petek, 11. januarja ob 13. 31. Voznik se je brezskrbno oglasil na telefon, ki mu je zvonil, ni pa hotel počakati do postaje. Menim, da bi morale kazni za tako dejanje biti višje in strožje. Podobno se mi je pripetilo danes ob 6. 38, ko je na avtobusno postajo v Strahinju pripeljal avtobus za v Naklo in kasneje za v Kranj. Voznik je bil isti, kakor včeraj, tisti, ki je brezskrbno štel denar. Oglasil se je na telefon, potem pa sem opazil, da sploh ne zna slovensko! Poizkusil sem ga fotografirati z mobitelom, vendar se zaradi teme le malo razloči. Sliko sem vseeno pripel.

************************************************************

_________________________________________________________________

Anketa

2008-01-23T17:03:00.001+01:00

Madeži

2008-01-22T13:27:00.000+01:00

Ko se po zadnji uri, po 7. uri sprehajam po naši Osnovni Šoli Naklo, naletim na kar nekaj madežev smeti, izmečkov. Nekateri so prav domiselno skriti, da jih le čistilke ne bi odkrile, če pa jih če vidijo, jih ne pospravijo, saj najbrž mislijo, da so jih samo le-te videle. Tako v razredu, številko katerega ne mislim napisat, že kakšno leto gledam papirčke bonbonov skrite pod pokrovom radiatorja (glej slike spodaj). Kljub ukrivljenemu pokrovu radiatorja so papirčki ''ZELO'' neopazni. Sicer pa so smeti tudi po drugih delih šole, ne samo v razredu. Na primer, papirčke vidim ''zatlačene'' za leseno ograjo ob klopci, na tleh, v straniščih ipd.

Od kod pa sploh pridejo?

Zanimivo vprašanje. Ko nekoga vprašaš, če je mogoče videl, kdo je papirček odvrgel, tega seveda ni videl. Če pa ga boš videl odvreči, bo rekel, da papirček prvič vidi in da ni njegov! Kako da ne? Zakaj pa čistilke/snažilke ne pospravijo smeti, saj so za to plačane?

Vidite, to pa je še eno od vseh teh perečih vprašanj.

Da ne bom dolgovezil si kar poglejte fotke le-teh:

[slike so meglene, ker sem slikal v naglici]

Pravite, da so slike nastavljene? Precenite sami, pišite pod komentarje.

*************************************************************************

******************

______________________________

Kaj bi se zgodilo, če ...

2008-01-21T15:30:00.000+01:00

Kaj bi se zgodilo, če bi nekomu brez vsakršne izobrazbe do zahtevnejših programov tega sveta (Photoshop) dal navodila za delo v tem programu.

Jaz sem jih dobil!

Photoshop.

Malo snega bi se pa res prileglo!

Prava umetnost!

Fejst, a?

Kar veliko obiskovalcev. Malo povečano ...

Tukaj smo bili pa res še mladi ...

Posebej za vas in z mojimi risarskimi sposobnostmi sem jo prerisal! :D

Pohvale, graje pripombe pišite pod komentarje ...

No, ta je pa dobra!

2008-01-21T15:03:00.001+01:00

Da ne bom ves čas dolgovezil in klatil neumnosti, sem za Vas pripravil izjave treh slavnih slovencev:

Andrej stare, televizijski komentator:

Lagat jih je prešprintal kot otroke, kot dojenčke ...
Dobrodošli v družbi njegovega veličanstva kraljice športov, atletike.
No dvigni belo Japonc! Bravo bravo!
Jemanje dopinga ni podobno mazanju paštete na kos kruha.
Predstavitev brhkih deklet v metu diska ...
Kot majhna deklica, ki se prikrade v klet po marmelado se je tu prikradla do medalje...
Kiplagat tule s hojo pravkar rojene žirafe.
Prav zanimivo je kako se Etiopijke obnašajo nekoliko pišmevritsko ...
Danes ne bom ocenjeval zelo slabih sodnikov!
Sodniki so muhasta bitja, saj ne dvignejo zastavice vselej, ko bi bilo to potrebno.
.. nogometaš Liverpoola Sinama ima francosko poreklo. Njegovi predniki so z otočka Reunion, ki je nekje med afriško in avstralsko celino. To je v bližini Madagaskarja ...
Ko gledam Pečonkino na ovirah, se mi zdi tako, kot da bi preskakovala "pručko". (o ruski atletinji Juliji Pečonkini, 13. 8. 2005)
Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo iz svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju..................., oprostite, v hitrostnem drsanju! (TV Dnevnik, marec 1984)
In nekdo od Kitajcev je izključen...(kratek premor). To je Polončič!
Priložnost, udarec in 1:0! Ne, ne, ofsajd, ne bo gola. Ofsajd, je pokazal stranski sodnik. Poglejmo še enkrat … A, ne, žoga mimo gola, joj, joj. Pa imam čisto nova očala. (SP v nogometu 2006, Španija - Tunizija, 19. 6. 2006)
Upam, da bo nekoč šport spet zajadral na stara pota kot je bil, kajti denar ni vse. Zdravje mora biti seveda prvo. (o prihodnosti vrhunskega športa)
Naš medaljeros, Matic Osovnikar. (Andrej Stare je kot kaže preveč gledal kavbojske filme)
Sicer pa rumeni tisk vedno najde nekaj, da o tem piše na takšen ali onakšen način. (o različnih načinih)
Sodnik mora paziti, da mu stvari ne uidejo iz igrišča (o uhajanju)
Eboue je za Kokota kot Carl Lewis. (med tekmo Slovenija : Slonokoščena obala)
In ... Grk kotom! (med nogometno tekmo, ko so si Grki priborili kot)
Na klop za kaznovane igralce pa mora Hugo Boss ...
Kakšen štart Avstrijca. Ti, barabin, ti! Kdo pa je bil to? Številka 61 Cristoph Harand ...
Sodnik Poljakov je znova zamižal na obe očesi in morda še na kurjega, če ga ima.
Tokrat bi sodnika Brenta Reiberja za to odločitev povabil kar na eno kavo.
Neuravnovešeni nemški sodnik! (Novoletna turneja, Innsbruck, 4. 1. 2004)
Naj me piči kača, če lahko izjavim tole: Sodniku Marikondi je le uspelo, da je Estonija dala gol. (SP v hokeju divizije I, Slovenija - Estonija, 16. 4. 2004)
Ne, zadetek ne velja! Hohoho, tokrat je sodnik pokazal, da gol ne velja. Ostajam brez besed. Imel sem občutek, da je ploščica v mreži, toda sodnik je pokazal, da ostaja 0:0. Očitno ni bila celotna ploščica čez črto. No, tokrat bi povabil sodnika Rieberja za tole odločitev recimo kar na eno kavo. (SP elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Italija, 15. 5. 2006)
Ceska pozna velik del Slovenskega hokeja, ki se mu rece Poloncic (Sp elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Ceska)
In do konca je še točno približno pet minut! ... No, Varl, pokaži, iz kakšnega testa si! (SP prve divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Japonska, 19. 4. 2007)

Miran Ališič, komentator dirk formule 1:

Sezona 1998:

Velika nagrada Monaka:
... beli ogenj iz Coulthardovega motorja ...
Olje je sestavljeno iz drugačnih vlaken ...
Telesna teža dirkača doseže 38,5o C.
Funkcionar z dvignjenim kazalcem kaže, da mu je bil manever všeč. (Mogoče z dvignjenim palcem?)
Franci Jerančič je oče svojih otrok ...
Leta 1995 se je Graham Hill ubi.l
Schumacher bo danes sanjal modre dirkače!

Sezona 2001:

Velika nagrada Velike Britanije:
Mika Häkkinen je vstal od mrtvih!
Ralf Schumacher bo po postanku zelo težko prišel nazaj na prvo mesto.
V prvem ovinku Cox je prehitel Juana Schumacherja.
V Silverstonu je Schumacher doživel diskvalifikacijo z Benettonom leta 1995, ko je ignoriral črno zastavo. (1994)
Nekdo je na stezi očitno pustil olje!
V Avstriji sta se Juan Pablo Montoya in pa Michael Schumacher v enem od ovinkov celo zaletela.(To je videl samo Ališič)
Tokrat res ni bil sam kriv. Od zadaj ga je nasadil Jarno Trulli!
Iz boksov se je pognal še eden izmed dirkačev, ki ni prišel pravočasno na cilj.
Veliko vprašanje je, kako se bodo danes tu v Silverstonu obnašale gume.

Sezona 2005:

Velika nagrada Avstralije:
Gneča v boksih, gneča pred boksi, gneča na steni!
Felipeju Massi se je ulilo 30 sekund prezgodaj!
Avstrijci so se kar namnožili spet v Formuli 1!
To je dirkač z ogromnimi izkušnjami ...
Jarno Truli potrebuje toplo gnezdo ...
Letos bomo videli dve kvalifikaciji ...

Velika nagrada Malezije:
Weber In Fisichella sta končala eden na drugem ...
V ozadju je pravo mesarsko klanje!
Kristian Klien je mlado avstrijsko meso.
Za Fernanda Alonsa, ki še vedno dirja kot nor, je to del taktike?
Villeneuva je zavrtelo na trobojnico, lahko bi bila hrvaška, lahko bi bila srbska, če bi dodali grb, bi lahko spominjala na slovensko.

Sezona 2007:

Velika nagrada Turčije:
Alonso po vzoru svojega vzornika Michaela Schumacherja igra nogomet.[1]
Snel je skorajda pol čelade, ki ga je ovirala.[1]
Ferrarija še naprej vodita z dvojnim vodstvom.[1]
Če ga ne bo zdaj tule tamponiral Ralf Schumacher.[1]

Velika nagrada Italije:
Vrstni red spet v pravem vrstnem redu.
Tule pa najbolj osovraženo moštvo v Maranellu, Ron Dennis!
Vedno se zmotim pri Aguriju in Toyoti ...
Velika nagrada Belgije:
Poglejmo, kako bo sedaj Sato poskušal prehiteti legendarnega Buttna!
Napadel je in kot smo že videli ostal pred Britancem.
Raikkonen suvereno vodi z 3,5s prednosti … Jaaa zelo blizu sta ...
Velika nagrada Japonske:
Jaa poglejte, kar trije dirkači v isti ovinek.
Goreči kamikaza Sato pelje svoj Aguri nazaj na stezo.
Na drugem mestu zdaj Vettel, drugi pa Webber.

Velika nagrada Kitajske:
V dežju manjša obraba goriva.
Ralf prav počasi pelje, morda je naveličan dirkanja.
Čez 10 minut bo začelo deževati, je povedala vremenska napoved.

Velika nagrada Brazilije:
Räikkönen na prvih dveh mestih.
Gledalci so odšli skrušenih glav.
V komentatorski kabini je 30 stopinj celzija, klimatske naprave so tukaj prav po brazilsko.
Pred Hamiltonom Vettel, Nakajima in Liuzzi, le koga bo prvega obšel?

[Preberi več na: http://sl.wikiquote.org/wiki/Miran_Ali%C5%A1i%C4%8D]

Sebastjan Cimirotič, nogometaš:

Oni so zelo fizično močni. Že po naravi so taki. (prulski dribler o tem, zakaj Norvežani za slovensko izbrano vrsto še naprej ostajajo nerešljiva uganka.)
Za svoje uspehe bi se rad zahvalil svojim staršem. Še posebej očetu in mami.
Zelo sem samokritičen. Predvsem do sebe.
Praznoval sem v postelji, s svojo mamo ...
Sem zelo zadovoljen, da sem odigral 90 minut. Pred tekmo sem bil namreč dokaj živčen, saj sem pred tednom dni imel potres možganov.
Nasploh so ti židi malo prizadeti od vsega hudega, kar se dogaja v njihovi deželi.
Mariborčanom bi čestital za zmago, če bi si jo zaslužili. Tako pa so z obrambno igro povsem uničili derbi. Še dobro, da niso kar avtobusa postavili v svoj kazenski prostor.
Na igriščih bomo namesto doseganja golov morali delati snežake. Tista ekipa, ki bo naredila lepšega, bo dobila tri točke.
To ni bilo samo verbalno. To sem mu tudi povedal!
Jaz, Zahovič in Ačimovič smo najboljši duo.
Boli me koleno na nogi.
Kupil sem trosobno garsonijero.
V Korejo sem šel samo podpisat pogodbo in ne gledat okolice, to bi imel čas početi naslednji dve leti!
Glede na to, kako spretno in srečno si novinar Slovenskih novic izmišljuje zgodbice, me čudi, da ne dobi nobene nagrade za odličnega pisca. Zaslužil bi si medaljo. Je boljši od vseh proslavljenih slovenskih pisateljev.
Ta hip imam za to kar svojega soigralca Laziča. Je priden in uboga na vsak ukaz. (odgovor Sebastjana Cimerotiča na vprašanje, ali ima domačo žival in zakaj, Delo 2. 2. 2005)
Kot da bi bil trgovski potnik. (Cimirotičev odgovor na vprašanje, kako se počuti po selitvi v Južno Korejo)
Ne vem, kaj naj mu zaželim, saj ima že vse, kar je hotel. Zdrav je, kajne? Torej naj ostane zdrav še naprej. (o čestitki selektorju Branetu Oblaku za rojstni dan)
Italijanke niti niso tako dobre, predvsem se znajo urediti. Včasih s kakšno preživiš vso noč; zvečer se ti zdi, da je to ženska tvojih sanj, ko pa jo zjutraj vidiš, se vprašaš: a s to sem bil vso noč. (o jutranjih vprašanjih)
Nimam rad, da je izbirčna: jaz bom pa z njim, ker ima denar. V tem primeru sem za to, da se podpiše pogodba. Si prišla z eno vrečko? Če me ne boš več marala, boš tudi odšla z eno vrečko. (o izbirčnosti)

No, nekateri so pa dobri!

Pišite pod komentarje :D

Spam maili nas bodo požrli

2008-01-18T21:35:00.000+01:00

Kot pravi študija, ki so jo naredili prijazni strički pri Barracuda Networks je bilo v letu 2007 med 90 in 95 odstotkov samo spama med našo e-pošto. Kar je glede na leto 2001 ko je bilo tega le 5% kar "velik" porast.

Očitno, se prav nič ne pozna leta 2004 sprejeti anti spam zakon (CAN-SPAM Act), ki prepoveduje pošiljana spam-a za kar so zagrožene zelo hude kazni. Kolikor vem, imamo nekaj podobnega tudi v materi Evropi.

No, po mojem bo letos še slabše, tako da ne bo ne konca ne kraja raznim viagram, penis enalagmentom in podobnim sranjem.

Očitno je treba spamerje objeti in jih vzeti za svoje al' kot pravijo Monty Pythoni, Lovely spam, wonderfull spam :).

Nov element v periodnem sistemu!

2008-01-17T18:51:00.000+01:00

Element: ženska

Simbol: ♀@

Najditelj: Adam

Relativna atomska masa: 51 kg

Izotopi: 40 - 200 kg

Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih

Pridobivanje:

1. S triki.

2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.

Fizikalne lastnosti

1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.

2. Ob uporabi primernega postopka se topi.

3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.

4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

Kemijske lastnosti

1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.

2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.

3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.

4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.

5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.

6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.

Uporaba

1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.

2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

3. Odlično sredstvo za sprostitev.

4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva.

Dokazovanje

1. Ujeta brez embalaže, pordi.

2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.

Opozorila

1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.

2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.

3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.

4. Previdno! Lahko te spravi ob čokolado, glavo in denar!

Ha, ha, ha

2008-01-17T18:31:00.000+01:00

George Bush je obiskal neko osnovno šolo. Po svojem govoru je pozval učenece, naj mu postavijo vprašanja, če jih kaj še posebej zanima. Eden majhen deček dvigne roko in Bush ga vpraša po imenu.

"Ime mi je Stanley," odgovori deček.
"No, kaj bi želel vprašati, Stanley?" je vljuden Bush.
"Imam štiri vprašanja:
1. Zakaj so ZDA napadle Irak brez dovoljenja Združenih Narodov?
2. Zakaj ste predsednik vi in ne Al Gore, ki je dobil več glasov?
3. Kaj se je pravzaprav zgodilo z Osamo Bin Ladnom?
4. Zakaj se toliko ubadamo s homoseksualnimi porokami, a na drugi strani več kot polovica Američanov nima zdravstvenega zavarovanja?"
Bushev obraz se spači v nerodni nasmešek in se mencaje začne pripravljat na odgovor, a prav v tistem trenutku se oglasi šolski zvonec. Učenci oddidejo na odmor, po odmoru pa jih Bush ponovno nagovori:
"No, kje smo ostali? Ah, ja, ima kdo kakšno vprašanje?"
Neki drugi deček dvigne roko: "Jaz sem Steve in imam šest vprašanj za vas."
"No, Steve, le pogumno," se nasmehne Bush.
Steve začne: "1. Zakaj so ZDA napadle Irak brez dovoljnja Združenih Narodov?
2. Zakaj ste predsednik vi in ne Al Gore, ki je dobil več glasov?
3. Kaj se je pravzaprav zgodilo z Osamo Bin Ladnom?
4. Zakaj se toliko ubadamo s homoseksualnimi porokami, a na drugi strani več kot polovica Američanov nima zdravstvenega zavarovanja?"
5. Zakaj je prejšnjo šolsko uro zvonilo 20 minut prej kot ponavadi?
6. In kam za vraga je izginil Stanley?"

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor? Prosim, da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Moja žena je bila neumna... Moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite preostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik... Pa poslušajte mojo zgodbo: živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši, star 19 let, pa samo 85 cm. Nekega dne sem v pogovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
"Da," reče žena, "to so Pirenejci".
"Mislila si Pigmejci," rečem.
"Ne," odvrne ona, "pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo."
"Tisto je pigment," pripomnim.
"Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani."
"Zaboga, žena, tisto je bil pergament."
"Ne, pergament je, ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila."
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
"Dragi, poglej: 'Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.'"
Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel: "Draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV', kar pomeni, da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega."
"Ne," reče ona, "to se mora dobesedno prevajati, 'La marquise' je sončna terasa, 'Pompadour' je ročna torbica, 'La Maitresse' je učiteljica in 'Louis XV' je 15. makro."
"In," nadaljuje ona, "jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem."
Rečem: "Misliš lektorjem?"
"Ne, lektor je grski heroj."
"To je bil Hektor in je bil iz Troje."
"Ne," reče ona, "Hektor je površinska mera."
"Mera za površino je hektar."
"Ne, hektar je božanska pijača."
"Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar."
"Ni res, to je reka v Nemčiji," odvrne ona.
"Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar."
"Ne, ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico v duu o reki Nektar."
"V duetu," si verjetno mislila.
"Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale..."
Spoštovani sodnik, nisem več zdržal. Vzel sem kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.
Sodnik: Obsodba: obtoženi ni kriv! Jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi...

Živite zdravo!

2008-01-17T18:38:00.000+01:00

Za zdravo življenje

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti eno jabolko, pa tudi eno banano - zaradi kalija. Seveda še pomarančo, zaradi vitamina C, in obvezno popiti skodelico zelenega čaja (brez sladkorja, v izogib diabetesu) za zmanjševanje maščob v krvi.

Vsak dan moramo popiti dva litra vode (da, potem pa jo polulati, kar podvoji čas, ki ga sicer izgubimo na WC-ju).

Vsak dan je treba pojesti vsaj en bioaktivni napitek, Activio, Ego, jogurt, karkoli, da bi vase vnesli vse dobre bakterije, za katere nihče točno ne ve, kaj sploh so. Če se ne oskrbimo z vsaj milijonom in pol teh bakterij dnevno, bomo že videli vraga!

Vsak dan še en aspirin, da preprečimo infarkt, kozarec črnega vina, prav tako v izogib infarktu. In kozarec belega za živčevje. Pa še kozarec piva, ne spomnim se točno zakaj že. Če spijemo vse naenkrat, nas morda doleti možganska kap, ampak ne se sekirat, ne bomo opazili.

Vsak dan je treba jesti tudi vlaknine. Veliko, veliko vlaknin, dokler ne naredimo kakca v velikosti puloverja.

Vsak dan potrebujemo vsaj 4 do 6 dnevnih obrokov. Lahkih. In seveda ne smemo pozabiti prežvečiti vsakega zalogaja vsaj 35-krat! Torej bomo samo za hranjenje porabili 5 ur na dan.

In po vsakem obroku si je treba oprati zobe. Po jabolku, po jogurtu, po banani, po vlakninah... pa ne pozabit na zobno nitko, masažo dlesni, izpiranje z ustno vodo... dokler še imamo vse zobe v ustih. Mogoče bi bilo dobro v kopalnico namestiti CD-player, TV, PC, ker glede na vodo, vlaknine in pranje zob, bomo tam porabili ogromno časa.

Na dan moramo spati 8 ur, delati več kot 8 ur + 5 ur za hrano... to je skupaj najmanj 21 ur, ostanejo nam 3, če ni zastojev v prometu. Po nekih nerelevantnih statistikah približno 3 ure na dan gledamo TV. Zdaj je več ne bomo - treba je pešačiti - najmanj pol ure na dan (nasvet: po 15-minutnem sprehodu se obrni nazaj, ker če ne, bo več kot pol ure).

Tudi prijateljstva moramo negovati. Kot rastline so, vsak dan jih je treba »crkljati«.

Med ostalim je treba biti tudi informiran. Prebirati vsaj dva dnevnika, nekaj tednikov. Še več, če želimo imeti lastno in kritično mnenje.

Vsak dan se je treba tudi izkazati v postelji - ampak, pazite, brez rutine. Moramo biti inovativni, kreativni in vedno znova osvajati. Za vse to rabimo čas, pa ne govorim o tantričnem seksu.

Treba si je vzeti čas za stik z naravo, pranje tal, pranje posode, pranje perila, da ne govorim kaj vse je še treba, če imamo domačo živalco ali pa celo otroka.

Za vse to bi potrebovali ... hmmm ... vsaj 29 ur - na dan. Torej je edina možnost, da vsaj nekaj stvari počnemo istočasno.

Npr.:

Tuširajmo se s hladno vodo in zraven držimo usta odprta - tako bomo popili 2 litra vode.

Ko prihajamo iz kopalnice s zobno ščetko v ustih, lahko nežno božamo partnerja, ki takrat ravno gleda TV in bere časopis.

Je ena roka prosta? Pokličimo prijatelje. Pokličimo sorodnike. Spijmo kozarec vina.

Če imate še dve minuti časa, obvestite prijatelje o tem postu (treba jih je negovati kot rožice), vmes pa pojejte žlico medu, ki je zelo koristna.

Sedaj vas pozdravljam - med jabolkom, pivom, prvim litrom vode in četrtim obrokom z dnevno dozo vlaknin ne vem več, kaj še sploh rabim. Vem pa, da moram pod nujno na WC!

Morda lahko prihranim nekaj minut in si vmes očistim zobe?

MFBT testi

2008-01-15T19:00:00.000+01:00

V četrtek, 10 januarja 2008 sem dobil rezultate MFBT testov ali testov za ugotavljanje sposobnosti.

Tukaj so moji papirji:

[klikni za povečavo]

Razlaga: od polja s številko 50 do polja 55 je bila pravilna rešljivost nalog povprečna. Od polja 56 pa do polja 63 je bila pravilna rešljivost nalog nadpovprečna. Od 64 do 75 nad nad povprečna, od 76 pa do (nimam podatka) pa visoko nad povprečna.

Torej, če bi bilo po starem, bi Zoisovo štipendijo že dobil. Ker pa se naša Država vedno zmisli nekaj novega, se bom za štipendijo moral še truditi. Reforme pa uvaja vedno, ko sem jaz na vrsti za kakšno stvar.

Npr.: PRVI na celem SVETU bom hodil devet let v osnovno šolo.

_________________________

Sprememba gesla

2008-01-13T11:18:00.000+01:00

Vas je kdaj zanimalo, kako bi spremenili geslo nekomu, ki ga sovražite in to na računalniku?

Potem ste na pravem naslovu!

Preprosto.

Možna sta dva načina.

Način #1:

--->START

--->ZAŽENI (run)

---> cmd

VPIŠITE:

---> net user

---> net user [ime administratorja] *

---> vpišete novo geslo

Ta način vam ne bo deloval, če imate omejen račun ali pa ste gost (guest) na računalniku.

Način #2:

START ---> ZAŽENI (run) ---> mmc

File ---> Add/Remove Snap-in...

---> Add

---> Local Users and Groups

---> Finish

---> Close

---> OK

---> Na levi kliknete na Local users and groups

---> Nato Users

---> Izberete uporabnika

---> desni klik

---> Set password

---> POZORNO PREBERITE OPOZORILO!!!

[OPOZORILO: sprememba gesla lahko zbriše/poškoduje nekatere podatke. Na ta način geslo spremenite le, če ste ga res POZABILI in nimate namestitvenega CD-ja]

---> Če želite nadaljevati, nadaljujte

---> Nastavite novo geslo

Veliko zabave vam želim!

___________________________

Lov na kovance uspešen

2008-01-11T19:08:00.000+01:00

V četrtek, 10 januarja se je po vseh enotah Deželne banke začel lov na 3-evrske spominske kovance ob predsedovanju slovenija EU.

Zbirateljski kovanci se izdajajo ob največ dveh dogodkih na leto. Izdelani so iz zlata, srebra ali kovin, ki jih določi Republika Slovenija. Od kovancev v obtoku se razlikujejo v barvi, premeru in teži. Nominalna vrednost je izražena v evrih, vendar se razlikuje od nominalnih vrednosti tečajnih kovancev.

Na prednji strani kovanca piše ''Predsedovanje Evropski Uniji - januar - junij 2008 facta loquuntur''

Kovanec ima na prednji strani "dinamično" zvezdo EU, nadgrajeno v podobo vetrnice. Ta predstavlja zagon, gibanje, energijo, voljo, moč in aktivno vlogo Slovenije pri predsedovanju EU. Tudi napis na kovancu "Facta loquuntur" ("Dela govorijo") pojasnjuje težnjo, da bo predsedovanje EU usmerjeno k rezultatom in uspehom.

Na hrbtni strani ima 27 dinamičnih zvezd predstavlja 27 članic EU, okoli zvezd pa napis ''Slovenija Euro 2008''

Skupna naklada vseh 3 evrskih kovancev znaša 200.000. Del te skupne emisije (celotno število posamezne izdaje kovancev, zmanjšano za število prednaročil, ki so bila oddana pri Banki Slovenije), bo na voljo v prosti prodaji v vseh enotah Deželne banke Slovenije. Zaradi velikega povpraševanja prednaročila za numizmatične vrednosti niso možna - kovanci v prosti prodaji tako niso rezervirani, prodajajo se do razprodaje zalog. Natančno uro pričetka prodaje bomo na spletnih straneh banke www.dbs.si sporočili nemudoma, ko jo bo potrdila Banka Slovenije.

Nadalje bo od 28. januarja 2008 v prosti prodaji v enotah Deželne banke Slovenije moč dobiti zbirateljske zlatnike in srebrnike, ki jih bo Banka Slovenije izdala ob 250-letnici rojstva Valentina Vodnika. V letu 2008 Banka Slovenije napoveduje tudi izdajo spominskih kovancev ob 500. obletnici rojstva Primoža Trubarja. Tudi za omenjeni seriji numizmatičnih vrednosti prednaročila niso možna.

Zbirateljski dvokovinski kovanec:
nominalna vrednost: 3 EUR
zlitina: jedro 75 Cu 25 Ni
kolobar: 78 Cu 20 Zn 2 Ni
teža: 15 gramov
premer: 32 milimetrov
izdano: 200.000 kovancev

..............................................................................

Slovenijo čutim

2008-01-10T17:56:00.000+01:00

Slovenija ima že kar nekaj časa nov slogan I FEEL SLOVENIA, SLOVENIJO ČUTIM, narejen za predsedovanje EU.

O sloganu I feel Slovenia je bilo napisanega veliko, še več pa je bilo kritiziranja tega slogana. In sedaj sem končno videl, kako se ta slogan Slovenijo čutim - I feel Slovenia uporablja v praksi.
Vendar mi ni povsem jasno, kaj so hoteli ustvarjalci tega plakata povedati z njim. Me pa zanima, kot davkoplačevalca, ki ne razume poante zgodbe, če bi mi jo lahko obelodanili.
Namreč jaz vidim na plakatu: kozarec za penino, žensko roko in slap.
Če sklepam, da pri nas teče voda, ki je tako draga kot penina, ni to ravno dejstvo, ki bi ga morali oglaševati.
Če sklepam, da teče voda, ki je tako dobra kot penina, se mi bo kdo smejal, kljub dejstvu, da ne pijem alkohola.
Če sklepam, da je pri nas tako dobro, da penina teče v potokih, se sprašujem, če mogoče jaz ne živim v napačni Sloveniji.
Če sklepam, da se pri nas cedita med in mleko, tako kot je napovedal Janez Janša, vendar jaz tega še nisem občutil, potem lahko seveda tudi verjamem, da pri nas iz slapov teče penina! Ampak na žalost nisem več star dve leti!
Če sklepam, da je zgodba na tem plakatu daleč onkraj meja mojega dojemanja, potem mi je vse skupaj jasno
Rajši ne bom nič več nič sklepal in se ne bom spraševal kdo in kako porablja moj, tvoj, naš denar in se bom prepustil snežnim užitkom!
Ampak resnično bi bil vesel in ponosen, da bi vedel, kaj hudiča predstavlja ta naš slogan Slovenijo čutim - I feel Slovenia v povezavi s tem plakatom!

Kaj pa bi se zgodilo, če bi Španija predsedovala EU in bi si izbrali tak ali pa podoben slogan?

Tole:

I FEEL SPAIN

Španijo čutim?

_______________________________

Vloženo je zdravo

2008-01-10T18:18:00.001+01:00

Mercator se je danes spet odzval na incident z ostanki miši v kozarcu kislih kumaric. Kot je za 24ur.com povedala Tanja Durin iz Mercatorja bo "Mercator zahteval od dobavitelja odgovornost in pri tem uporabil vsa pravna sredstva." O tožbi, pravi, je še preuranjeno govoriti, saj se je treba na ta postopek pripraviti. Trenutno zbirajo ves potreben material, dokaze, mnenja izvedencev. Oceniti pa morajo tudi nastalo škodo, je v pogovoru še poudarila Durinova. Pri Mercatorju so takoj, ko so bili obveščeni o najdbi, s prodajnih polic umaknili celotno serijo teh izdelkov, poostrili pa so tudi notranji nadzor.Proizvajalec in dobavitelj vloženih kumaric je madžarsko podjetje Horker.

Spomnimo …

O nenavadni najdbi je novinarje po elektronski pošti obvestila potrošnica, ki je v kozarcu vloženih kumaric odkrila dele miši. Kot so povedali v Mercatorju, strokovnjaki in proizvajalec zagotavljajo, da ni možno, da bi se na poti izdelka - od proizvajalca do potrošnika - kaj takega zgodilo nenamerno. Zato domnevajo, da bi šlo lahko za manipulacijo.

Na Inštitutu za varovanje zdravja so opravili analizo izdelka in ugotovili, da ta ne predstavlja nevarnosti za zdravje. Med drugim so ugotavljali prisotnost bakterije salmonele, ki pa je niso odkrili.

Da. Vloženo je res zdravo.

______________________________________

Legenda praznuje

2008-01-09T21:36:00.000+01:00

Na današnji dan, 9.1.1944 se je rodil James Patrick Page, bolj znan kot Jimmy Page.

Gotovo ga poznate, kot kitarista skupine Led Zeppelin.

Jimmy Page je začel glasbeno delovati, kot studijski kitarist v Londonu, (pa čeprav je bil doma v Liverpoolu ) nato so ga medse povabili The Yardbirds, v tistem času je ta skupina igrala predvsem Rock `N Roll. Vendar, kot se je to dogajalo v zgodnjih 60.ih so skupine, ki so igrale Rock `N Roll ali Pop razpadale, ali začele igrati bolj produktivni in za tiste čase zelo uporniški Hard Rock ali Heavy Metal (v tistih časih se je pojavljala tudi ta zvrst glasbe, vendar zelo različna od tiste, ki jo poznamo danes, npr. Iron Maiden). No v glavnem, skupina The Yardbirds je razpadla in gospod Page je z nekaj člani te propadle skupine ustanovil bolj znane Led Zeppelin (Robert Plant - vokal, Jimmy Page – kitara, John Paul Jones – bas kitara, backvokal in John Bonhem – bobni). Skupina je razpadla leta 1980, ko je umrl njihov bobnar.

Vzornik Jimmyja je bil Eric Clapton, znani kitarist takratne skupine The Cream. In Jimmy je dejal: »Že sam sem imel Les Paul kitaro (Gibson Les Paul http://www.guitars.ru/01/pix/jp14.jpg ), a nisem imel navitega Marshalla (ozvočenje Marshall http://www.zikinf.com/_gfx/matos/dyn/large/marshall-jcm800-2203.jpg ), ko pa sem videl, kako je Eric združil to dvoje skupaj, mi je bilo v veselje poslušati«.

Ko je napisal in uglasbil pesem Stairway to Heaven, mu je Gibson izdelal prav posebno kitaro z dvojnim vratom Gibson EDS – 1275, ki je imela dvojni vrat. Spodnji je bil narejenza 6 strun, zgornji pa za 12.

Imel je še celo vrsto posebnih Les Paul kitar, na katere je ponavadi igral. Igral pa je tudi na Fender Telecaster in na Danelectro 95 DC.

Sedaj je v 64.-em letu starosti, in ne izgleda več tako mladosten, ostrigel si je dolge črne lase, ki so ga predstavljali v letih delovanja in gotovo mu tudi kitara ne teče tako gladko, kot mu je leta poprej, saj sem slišal, da njegovo zdravstveno stanje ni več tako rožnato, pred kratkim pa si je še zlomil roko. Toliko o Jimmyju Pageu, enemu največjih kitaristov, v njegovem obdobju.

Mogoče ste slišali, da so Led Zeppelini (za bobni je bi sin pokojnega bobnarja) pred kratkim imeli koncert v Parizu in Londonu, karte za koncert v glavnem mestu Združenega Kraljestva pa so razprodali v pičlih desetih urah.

________________________

Martin, BWM, Lotus

2008-01-08T21:46:00.000+01:00

Bond, James Bond - slavni stavek, ki ga venomer slišimo v filmih tajnega agenta 007. Dosedaj je bilo o njem posneto že 21 filmov, zadnji, Casino Royale, je bil letos v kinematografih. Film Never Say Never Again iz leta 1983 naj bi tudi bil del filmov o tajnem agentu, vendar imajo strokovnjaki svojo teorijo, zato je filmov 21 in ne 22. A pustimo to pri strani, danes se bomo posvečali tehničnim poslasticam, avtomobilom tajnega agenta Jamesa Bonda.

Iz delavnice Mr. Q-ja je prišel prenekateri biser. Vendar smo si najbolj zapomnili tiste avtomobile, katere je tajni agent venomer uporabljal. Ker je James Bond v službi svoje domovine, tj. Velike Britanije, so bili njegovi avtomobili v večini britanski. Kaj je lahko tipično bondov avtomobil? To je lahko tisti, ki ima veliko high tech naprav, orožij, predvsem pa hitrost, agilnost, robustnost in pa seveda veliko šarmantnosti. In še ena podrobnost: registerska tablica BMT 216A (na modelih Aston Martin DB5), ki pa jo bom potem razjasnil.

Kratek povzetek večine avtomobilov

1. Aston Martin DB5

Verjetno najbolj kultno vozilo vseh Bondovih filmov. Prvič se je pojavilo v filmu Goldfinger. Do takratnega časa je imelo v sebi neverjetno veliko dodatkov. Naj jih nekaj navedem:

Vrteče registerske tablice - lahko jih je menjaval (imel je britanske, švicarske in pa francoske)
2 strojnici za sprednjima smernikoma
V zadku je imelo izpust olja in pa vode z dvema topovoma
Radar
Samo-izstrelitveni sedež
Neprebojna avtomobilska stekla in neprebojna železna plošča v zadku, ki je varovala zadnjo avtomobilsko steklo
Rezila na kolesih za prebadanje drugih avtomobilskih gum
Hladilnik za šampanjec

Pojavil se je v filmih, kot so: Goldfinger, Thunderball, Goldeneye, Tomorow Never Dies in pa zadnja uspešnica Casino Royale. Sprva so za film Goldeneye hoteli imeti avtomobil znamke Ferrari, vendar so se dogovorili z Astonom Martinom, ki jim je ponudil dva avtomobila zastonj. Bila je to do takrat še dokaj neznana firma, vendar je s filmom postala zelo uspešna. Avto DB5 pa je, s tem se strinjajo vsi kritiki, pravi lepotec, postal je pravi kult med navdušenci avtomobilizma. Skupaj s Seanom Connery-jem pa sta postala nepremagljivi team.

2. Aston Martin DBS

Prvikrat in edinkrat se ta avtomobil pojavi v filmu On Her Majesty’s Secret Service, v katerem igra tajnega agenta avstralec George Lazenby. Ni imel veliko dodatkov, le eno sniper puško v skritem predalu. Ta film je bil bolj kot ne ponežnjen poskus, ki pa se ni tako dobro obnesel med gledalci. Zato se tudi avto ni obdržal, tako kot igralec ne.

3. Lotus Espirit

Še en izdelek zelo uspešne britanske tovarne športnih avtomobilov. Šef Lotusa Colin Chapman je s pomočjo Guigarovega designa naredil še enega lepotca, ki pa mu je bilo usojeno, da je nastopal v filmih Jamesa Bonda. Če je bil Aston Martin DB5 izključno avtomobil Seana Connery-ja, pa je Lotus Espirit tesno povezan z Rogerjem Moore-om. Pojavi se v dveh filmih:

V filmu The Spy Who Loved Me se je lahko spremenil v podmornico, imel je rakete zemlja-zrak, torpede, periskop, mine, spuščal pa je tudi dimno zaveso tako v vodi kot na cesti.
V filmu For Your Eyes Only pa se je pojavila druga verzija tega športnega avtomobila. Lotus Espirit Turbo 2.2 je bil v filmu v dveh različnih barvah; v beli in v metal bakreni barvi. Imel je sistem proti vlomilcem, kajti ko hoče nekdo vlomiti v avto, le ta eksplodira. Za smučarske užitke pa je imel na zadnjem steklu tudi prtljažnik za smuči.

4. Aston Martin V8 Vantage

Aston Martin je po desetletju in pol končno za film The Living Daylights prispeval takrat že kultni Aston Martin V8 Vantage. Na žalost so bili filmi o Jamesu Bondu takrat v zatonu, verjetno je na zaton vplival tudi zaton avtomobilske industrije v Veliki Britaniji. Film, z glavnim igralcem Timothy-jem Daltonom, ni bil uspešnica, je pa vseeno vseboval precej akcije in pa posebnih učinkov. Avto je imel v sebi res veliko prave vsebine:

Imel je raketni motor
Gume z žeblji oz. “spikice”
Rakete za meglenkami
Smuči ob straneh avtomobila
Laser na kolesih avtomobila
Neprebojna stekla

In vendar avtomobil ni rešil film in avtomobilsko industrijo iz krize, zato so si pri novem filmu mogli omisliti novega proizvajalca.

5. BMW Z3

Po šestih sušnih letih je vmes padel železni zid, hladna vojna se je končala, ljudje niso več verjeli, da še obstajajo vohuni, scenarij, ki ni bil v prid tajnemu agentu. Producenti so pljunili v roke, pridobili so si novega proizvajalca, prvič v zgodovini niso bili to Britanci, ampak Nemci. Pojavil se je v filmu Goldeneye z glavni igralcem Piercom Brosnanom. Tudi ta avtomobil je imel veliko dodatkov:

Zaviralno padalo
Avto je bil cel neprebojen
Rakete Stinger
Satelitsko navigacijo

Vendar avtomobil ni imel ravno glavne akcijske vloge. Speljala sta mu jo ruski tank T-55 in pa duel Ferrarija 355 GTS ter veličastno “vstalega od mrtvih” Astona Martina DB5.

6. BMW 750iL

Po uspehu filma Goldeneye so videli producenti, da so stopili na pravo pot. Kar so morali spremeniti, je bilo malo več akcije avtomobila Jamesa Bonda. Ta avtomobil je le imel v filmu večjo vlogo. Bil pa je tudi bolje opremljen. Toliko opreme niso videli od časov, ko je bil bondov avto Aston Martin DB5:

Neprebojna stekla
Rezalec žic
Brezžično upravljanje avtomobila preko mobitela (Ericsson)
Govoreči GPS sistem
Žeblji za prebadanje gum v prtljažniku
Osem raket v strehi
Strojnice, locirane spredaj
Samopolnjene gume

7. BMW Z8

Pri tem avtomobilu pa je zgodba taka: kljub trudu BMW-ja, da bi na snemanju uporabljali resnične, malce spremenjene modele Z8, so na platformo Dax Cobre z V8 motorjem dali samo dele telesa iz le tega avtomobila. Tudi Z8 je imel veliko drobnarij, ki jih je treba omeniti:

Rakete zemlja-zrak
Večfunkcionalni računalnik z daljincem
Samo funkcionalno vozilo s pomočjo senzorjev
Zaščita iz titana
Sonični laser za prisluškovanje v ostalih stanovanjih in pa avtomobilih

S tem filmom pa je bilo tudi konec sage BMW-ja, kajti Aston Martin se je vrnil iz krize in pod okriljem Forda presenetil z naslednjim filmom

8. Aston Martin Vanquish V12, Aston Martin DBS V12

Spet je prišel nazaj avto, ki je reševal britansko čast. Aston Martin je s svojim novim modelom Vanquish V12 postavil bondov film na stare tirnice. Ta model je imel tako kot ostali tudi veliko novosti:

Nevidnost
Gume z žeblji
Samo-izstrelitveni sedež
Spredaj so strojnice in pa rakete
Pod prtljažno streho so avtomatsko vodene strojnice proti sovražnim izstrelkom

Pri novem avtomobilu, ki je le malo spremenjen od tega modela, Aston Martinu DBS V12, ni veliko dodatkov, vendar je vseeno precej pripomogel k akciji, še posebej pri prevračanju. Film Casino Royale sam po sebi ni tako akcijski, je bolj psihološko usmerjen.

Idiot leta 2007

2008-01-08T21:35:00.000+01:00

Idiot 2007. leta je ...

Na lestvici največjih idiotov leta 2007 je Washington Post razvrstil zanimivo deseterico, največ glasov pa je dobil bivši sodnik Roy Pearson. Pearson je tožil kemično čistilnico zaradi para izgubljenih hlač in celo zavrnil dogovor za odškodnino 12 000 dolarjev za hlače, ki naj bi bile po strokovnem mnenju vredne 395 USD.

Drugo mesto je zasedel Matt Wilkinson iz Portlanda, ki je po šestih pivih poskušal svoje dekle očarati s tem, da je v usta vtaknil polmetrsko kačo klopotačo. Nad izidom niso bili navdušeni ne ona ne zdravniki, ki so poskušali rešiti Mattov jezik.

Bronasto medaljo je dobila Ewa Sowinska, ki je na Poljskem t.i. varuhinja otrokovih pravic in je sprožila raziskavo, v kateri so poskušali opredeliti, ali je Tinki Binki iz Telebajskov homoseksualec.

Ok, moram priznati, tole me je pa nasmejalo - pa ne imena, ampak dejanja :D

Oh, mi Slovenci!

2008-01-08T19:09:00.000+01:00

Mi, Slovenci pa smo čuden narod!

Bolj, ko se draži,

BOLJ NAKUPUJEMO ...

._._._._._._._._._._._._._._._._._._.

Iluzija ali resničnost?

2008-01-06T14:48:00.000+01:00

Harry Potter in Svetinje smrti naj bi izšle šele 16. 2. 2008. Včeraj pa sem bil v Mladinski Knjigi Knjigarni in sem opazil tole:

Je to iluzija ali resničnost?

No, jaz se ravno na iluzije ne spoznam, sem pa to knjigo zagotovo videl! Ne, niso bile sanje. Fotografija je malo slabše kvalitete, ker sem slikal na hitro z mobilnikom. Torej, izide knjiga Harry Potter in Svetinje smrti šele 16. februarja?

Pa poglejmo malo zgodbo:

ODHOD OD DURSLEYJEVIH

Ko bo Harry dopolnil 17 let, bo zaščita, ki mu jo je podarila njegova mati, izgubila svojo moč. Zato se člani Feniksovega reda odločijo, da ga bodo nekaj dni pred tem odpeljali na varno. Med njihovim odhodom jih pričaka zaseda Jedcev smrti in kljub šestim Harryjevim dvojnikom Mrlakenstein prepozna pravega ter ga napade. Harryja reši njegova palica, v napadu pa umreta Hedwig in Alastor "Noruč" Nergga, medtem ko Robaus Raws Georgeu Weasleyju odreže uho.
Nekaj dni kasneje minister za čaranje Rufus Tepeshkar Ronu, Harryju in Hermioni prinese, kar jim je v oporoki zapustil Albus Dumbledore: Ron dobi Ugaševalnik, Hermiona knjigo otroških pravljic, napisano v starodavnih runah, Harry pa Zlati Zviz, ki ga je ujel na svoji prvi tekmi Quidditcha. Harryju je Dumbledore zapustil tudi meč Godrica Gryfondoma, ki pa je po ministrovih besedah starodaven relikt, ki ni nikoli pripadal Dumbledorju, temveč Bradavičarki. Harry na Zvizu kasneje odkrije skrivnostne besede "Odprem se na koncu", a ga ne more odpreti, niti ne razume, kaj naj bi skrivnostne besede pomenile.

ISKANJE HORKRUCEV

Med poroko Billa Weasleyja in Fleur Delacour Krallek Kehomet s pomočjo Varuha zbranim pošlje sporočilo: "Ministrstvo je padlo. Tepeshkar je mrtev. Prihajajo." Kmalu pride mnogo Jedcev smrti, Harry Ron in Hermiona pa v splošnem kaosu pobegnejo in se zatečejo v hišo družine Black, ki jo je Harryju zapustil Sirius. Tam opazijo, da se začetnice imena Regulusa Arturusa Blacka, Siriusovega brata, skladajo z začetnicami R.A.B., podpisanimi na pismu v medaljonu - lažnemu horkrucu iz jame. (HP6) Hermiona se spomni, da so prejšnje poletje med čiščenjem hiše družine Black našli prav tak medaljon, zato Harry pošlje hišnega vilinca Spacka, da najde Tobakarolusa Smrata, ki je medaljon pred letom dni ukradel. Ta prizna svojo krivdo in pove, da je z njim podkupil Kalavaro Temyno, ki dela na Ministrstvu za čaranje. S temi informacijami se trojica s pomočjo mnogobitnega napoja pretihotapi na Ministrstvo za čaranje. Po mnogih zapletih jim uspe dobiti horkruc in z znjim pobegniti, a ga ne morejo uničiti.
Njihovo skrivališče v hiši družine Black je bilo ob tem odkrito, zato trojica pobegne. Po nekaj mesecih preslišijo, da je v zakladnici Krasotilye L'Ohol spravljena kopija Gryfondomovega meča, čeprav ta misli, da je originalen. Ko Harry izve, da je Dumbledore meč uporabil, da je z njim uničil enega od horkrucev, ga želi poiskati in z njim uničiti tudi medaljon. A Ron, ki se zboji za varnost svojih staršev in razočaran nad Harryjevim pomankljivim načrtom, jezen odide. Harry in Hermiona se odpravita v Godrikov dol, saj upata, da je Dumbledore tam skril Gryfondomov meč. A namesto tega ju napadeta Mrlakenstein in njegova kača Nagini. Med komajšnjim pobegom Hermiona nehote zlomi Harryjevo čarobno palico.
Neke noči Varuh v obliki košute, Harryja odpelje do Gryfondomovega meča. Ko ga Harry skuša spraviti iz zaledenelega jezera, ga medaljon, ki ga ima obešenega okoli vratu, skuša zadaviti. Ron, ki se ravno v tistem trenutku vrne, Harryja reši in uniči horkruc. Čeprav je Hermiona besna na Rona ker je odšel, je ta vir koristnih informacij in jima pove, da je Mrlakensteinovo ime zakleto: kdorkoli ga spregovori, izniči vso čarobno zaščito in razkrije svojo lokacijo, tako da ga Jedci smrti hitro najdejo.

SVETINJE SMRTI

Trojica obišče Xenophilusa Liupko ter ga povpraša o pomenu simbola, ki so ga že večkrat srečali (prvič ga je Hermiona odkrila v knjigi, ki ji jo je zapustil Albus Dumbledore, drugič pa sta ga Harry in Hermiona videla zapisanega na nagrobniku družine Peverell v Godrikovem dolu). Pove jim, da simbol prestavlja tri legendarne predmete, ki gospodujejo smrti: Starostna palica, Kamen vstajenja in Plašč nevidnosti. Harry je prepričan, da je Plašč nevidnosti, ki ga je podedoval od očeta, eden od Svetinj smrti. Nato pa Xenophilius izda lokacijo trojice Ministrstvu za čaranje, saj so Jedci smrti ugrabili njegovo hčerko, Loono Liupko in Xenophilus je prepričan, da jo bodo izpustili, če sodeluje z njimi. Trojica za las pobegne.
V taboru skupina "Snatcherjev" zajame trojico, po tem ko Harry nenamerno izgovori Mrlakensteinovo ime. Zaprejo jih v hišo družine Malfoy, skupaj z Loono, Olchenbatom ter goblinom Kremplackom. Ker med njihovimi stvarmi Krasotilya L'Ohol najde meč Godrica Gryfondoma, se prestraši, da so vdrli v njeno zakladnico ter muči Hermiono, da bi od nje dobila informacije. V sobi z zaporniki se pojavi Trapets, da bi jih rešil. Najprej je na varno odpeljal Olchenbata, goblina in Loono. Tačas pa Marius Mally napade Rona in Harryja, kateri po od njega zahteva povračilo življenjskega dolga. Marius popusti svoj prijem, v maščevanje pa ga zadavi njegova lastna srebrna roka, ki mu jo je podaril Mrlakenstein. Harry in Ron pohitita navzgor, da bi rešila Hermiono. Harry Dracu in Krasotilyi odvzame čarobne palice, nato pa skupaj z Ronom in Hermiono pobegne v Školjčno Kočo, hišo Billa in Fleur. Tik pred njihovim pobegom Krasotilya v Trapetsa vrže nož, zaradi česar ta kmalu umre. Harry vilinca pokoplje blizu koče.
V koči Olchenbat potrdi obstoj Starostne palice in jim pove, da lahko čarobna palica, če jo nekdo odvzame njenemu prejšnjemu lastniku, spremeni svojo zvestobo. Trojica s Kremplackom načrtuje vdor v Gringott, saj so prepričani, da je v zakladnici Krasotilye L'Ohol še eden izmed horkrucev. S Kremplackovo pomočjo in mnogobitnim napojem pridejo v zakladnico L'Oholovih. Najdejo horkruc v obliki posodice, s tem pa sprožijo urok s katerim se zlatnina v zakladnici začne množiti in v vsesplošni zmedi Kremplack pobegne z Gryfondomovim mečem, trojica pa osvobodi zmaja, ki straži vhod v zakladnico ter na njegovem hrbtu poleti iz banke. Za tem Mrlakenstein spozna, da uničujejo njegove horkruce. Skozi svojo povezavo s Harryjem mu nenamerno izda, da je eden izmed horkrucev v Bradavičarki.

BITKA ZA BRADAVIČARKO

Trojica odhiti v Meryascoveeno, od koder jim Aberforth Dumbledore, brat Albusa Dumbledorja, skozi skrivni prehod pomaga priti v Bradavičarko. Harry opozori profesorje na Mrlakensteinov prihod, zato se ti odločijo, da bodo Bradavičarko skušali zaščititi. Feniksov red, Dumbledorjeva armada in bivši dijaki (kot na primer Oliver Wood in Percy Weasley) jim prispejo na pomoč, ko Mrlakensteinovi privrženci napadejo grad. Fred Weasley je ena izmed zgodnjih žrtev spopada, poleg Remusa in Fatale Wulf ter Colina Creeveya. Med bitko Harry spozna, da je horkruc diadem Danijele Drznvraan ter se spomni, da ga je videl v Sobi KŽTD. Medtem Ron in Hermiona vdreta v Dvorano skrivnosti in nabereta baziliskove čekane; Hermiona z enim izmed njih uniči horkruc - posodico. V Sobi KŽTD trojico napadejo Dreco, Crabbe in Goyle. Crabbe izgubi nadzor nad mogočnim urokom "Fiendfyre" (mogočni ogenj), ki ga ubije ter uniči diadem. Ron in Harry rešita Dreca in Goyla.
Harry pogleda v Mrlakensteinove misli ter se odpravi proti Besneči brunarici, kjer Mrlakenstein ukaže Nagini, naj ubije Rawsa. Misli namreč, da je Raws postal gospodar Starostne palice, ko je ubil Dumbledorja (ta je bil poprej njen gospodar) in da bo palica po Rawsovi smrti služila njemu. Mrlakenstein odide in Raws, umirajoč, da Harryju svoje misli. Razkrijejo, da je bil Raws vedno zvest Dumbledorju, motiv čemur je bila njegova dolgoletna ljubezen do Lily Potter, Harryjeve matere. Vidi Dumbledorja, ki, obsojen na smrt zaradi uroka horkruca-prstana, Rawsu naroči, naj ga ob primernem trenutku ubije ter s tem prihrani muke Drecu Malfoyu, ki naj bi to storil. Harry tudi odkrije, da je bil Raws tisti, ki je Harryju poslal Varuha v obliki košute ter ga popeljal do Gryfondomovega meča. Najpomembnejše razodetje Rawsovih spominov pa je, da je Mrlakenstein Harryja naredil za svoj sedmi horkruc. Zato Mrlakenstein ne more umreti, dokler on (Harry), še živi.
Vdan v usodo se Harry sam odpravi proti Prepovedanemu gozdu, kjer ga čaka Mrlakenstein. Ugotovi, da "konec" z napisa na Zlatem Zvizu pomeni njegovo smrt. Vanj zašepeta "Umrl bom," Zviz se odpre in v njem se skriva Kamen vstajenja. Harry z njim obudi svoje starše, Siriusa ter Remusa, ki mu pomagajo najti pot do Mrlakensteinovega tabora. Tam se mu Harry brez upiranja pusti napasti s kletvijo smrti - Avada Kedavra. Prebudi se v nezemeljskem prostoru, negotov, ali je živ ali mrtev. Prikaže se Dumbledore in mu razloži, da, kakor Mrlakenstein ne more umreti zaradi koščka duše v Harryjevem telesu, prav tako tudi Harry ne more umreti zaradi kapljice krvi v Mrlakensteinu. (HP4) Pove mu tudi, da je Mrlakenstein z urokom smrti ubil del lastne duše, ki je prebival v Harryju. Slednji dobi priložnost, da se vrne v svet živih ali da "odide naprej".
Harry se prebudi a se pretvarja, da je mrtev in Hagrid Ruralus ga prisiljen kot trofejo Mrlakensteinovi vojski odnese pred Bradavičarko. Ko izbruhne bitka se Harry skrije pod Plašč nevidnosti, Neville Velerit pa iz Klobuka Izbiruha povleče Gryfondomov meč ter z njim Nagini odseka glavo ter tako uniči zadnji horkruc. Medtem ko se Minerva McHudurra, Comodos Tostwamp in Krallek Kehomet borijo z Mrlakensteinom, Molly Weasley s smrtonosnim urokom premaga Krastotilyo L'Ohol. Harry se razkrije ter se sooči z Mrlakensteinom. Ve, da slednji z Rawsovo smrtjo ni postal gospodar Starostne palice, saj je Dumbledorja razorožil Draco Malfoy. Ko je Harry kasneje razorožil Draca je sam postal gospodar Starostne palice. Mrlakenstein Harryja napade z urokom Avada Kedavra, a Starostna palica zaščiti svojega gospodarja, urok se odbije v Mrlakensteina in ta obleži mrtev.
Kmalu po bitki Harry obišče Dumbledorjev portret ter mu pove, da bo obdržal plašč nevidnosti, da pa bi preprečil ponovno združitev Svetinj smrti bo Kamen vstajenja pustil v Prepovedanem gozdu, kamor mu je ponesreči padel, Starostno palico pa vrnil v Dumbledorjevo grobnico. Če bo Harry umrl naravne smrti in bo kot tak ostal nepremagan, bo palica izgubila svojo moč. Dumbledore načrtu prikima. Preden jo vrne v grobnico, Harry z njo popravi svojo staro čarobno palico.

EPILOG

Devetnajst let kasneje je Harry poročen z Ginny, s katero ima tudi tri otroke: Jamesa, Lily in Albusa Robausa. Ron in Hermiona sta poročena in imata dva otroka: Rose in Huga. Družini se srečata na postaji King's Cross, od koder se Albus odpravlja na svoje prvo leto šolanja na Bradavičarki. James je najstarejši izmed Harryjevih otrok in Bradavičarko že pozna, Lily pa bo tja odšla čez dve leti. Harryjev devetnajstletni kumič, Teddy Lupin, sin pokojnih Fatale in Remusa Wulfa, je blizu družini Harry. James ga vidi, kako se poljublja z Victoire Weasley, najstarejšo hčerko Billa in Fleur. Harry opazi Draca Malfoya, njegovo ženo ter sina Scorpiusa. Albus se boji, da bo pristal v Spolzgadu, a Harry ga potolaži in mu pove, da je poimenovan po dveh ravnateljih Bradavičarke - eden od njiju je bil v Spolzgardu in bil je najpogumnejši človek, kar jih Harry pozna. Doda še, da je Klobuk Izbiruh upošteval njegove želje ter ga poslal v Gryfondom. Neville Velerit je sedaj profesor na Bradavičarki in Harryjev dober prijatelj. Knjiga se zaključi z besedami: »Brazgotina ga ni skelela že devetnajst let. Vse je bilo v redu.«

Seveda knjiga ni bila resnična. Bila je le ovojnica z naslovnico. Pod naslovnico pa je bil stiropor.

To priča tale slika:

Ha! Pa sem vas!

Malo za razvedrilo

2008-01-06T13:54:00.000+01:00

Da ne bom ves čas samo pisal nezanimive tekste ...

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno, dokler nekoč ni imel dovolj.
Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon. Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.
Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
''A letos mi pa nič nisi kupil?''
''Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!''

Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"

Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na
nočni
omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"

Mladenič sedi v restavraciji in opazuje žensko za sosednjo mizo. Naenkrat pristopi k njej in jo vpraša:
"Oprostite, ali bi vi seksali z menoj za sto mark?"
"Le kaj si mislite!" je vzrojila ženska. "Nesramnež!"
"Škoda! Pa tako nujno potrebujem denar!"

Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraša: Kaj pa brat?
Odgovora kandidat: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot.

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa: ''Vaša družinska zgodovina me ne zanima.''

Gorenjc pelje dekle mimo restavracije in ta vzdihne:
"Joj, kako lepo diši."
"Če boš pridna, te bom še dvakrat peljal mimo," reče Gorenjc.

Mimoidoči opazi starko, ki sedi na hišnem pragu in uživa ter ji reče
"Opazil sem kako srečno izgledate, kakšen je recept za dolgo in srečno
življenje?"
Pa mu odgovori
"Pokadim 4 škatle cigar na dan, delam v banki po dvanajst ur, razen
tega vsak dan popijem steklenico Jack Danielsa, jem hitro hrano, čez
vikend pojem pest zdravil in se sploh ne gibljem."
"To je pa res edinstveno" reče mimoidoči. "In koliko ste stari ?" jo
še vpraša.

''Štiriindvajset let.''

Janez, ki je tehtal 130 kg je prosil doktorja za nasvet, kako naj shujša. Doktor mu je rekel:
"Jutri zjutraj bodite ob osmi uri zjutraj doma oblečeni v športna oblačila."
Naslednje jutro je na Janezova vrata potrka mlada lepotica v trenirki in rekla Janezu:
"Če me ujameš bom tvoja!"
Lepotica je pričela teči, Janez pa za njo. Tako je trajalo pet mesecev in Janez je shujšal za 50 kg. Tako je bil nekega jutra prepričan, da bo tega dne ujel lepotico. Ob osmi uri pa je na njegova vrata potrkala stokilogramska debeluška in rekla:
"Doktor mi je rekel, da boš moj, če te ujamem!"

Med drugo svetovno vojno so v koncentracijskem taborišču Cigane zaprli v plinsko komoro. Kmalu se je iz komore zaslišal glas Cigana:
"Odprite! Sem že napolnil vžigalnik!"

Mujo je vprašal prijatelja Hasa:
"Haso, ali veš kdo je Mozart?"
"Ne, še nikoli nisem slišal zanj."
"To je tisti, ki je napisal glasbo za mojo Nokio."

"Tinka, kateri predmet ti je najtežji?" vpraša bivša razredničarka sedmošolko.
"Šolska torba!"

Milan, kako da imaš v kontrolni nalogi enake napake kot Jure, ki sedi poleg tebe? je vprašal učitelj.
"Istega učitelja imava."

Grega se med poukom pogovarja z Borutom. Učitelj ju vpraša:
"S čim pa se zabavata, mlada gospodiča?"
"O bankovcu za deset tisoč tolarjev se pogovarjava. Našla sva ga na šolskem dvorišču in se odločila, da jih dobi tisti, ki se bo najbolj zlagal."
"Kaj ne vesta, da lagati ni lepo? V vajinih letih se jaz nikoli nisem zlagal!"
Borut sklene: "Daj, Gregor, dajva mu denar, on laže najbolje!"

___________________________________

Najpomembnejši zakoni

2008-01-04T13:33:00.000+01:00

_____________________________________

Zadnje čase sem malo prebiral ustavo in sem posebej za vas izpisal 6 najpomembnejših zakonov. Pod njimi pa sem zapisal obrazložitev, da lahko razumete vsi.

19. člen

Vsakdo ima pravico do osebne svobode.

Nikomur se ne sme vzeti prostost, razen v primerih in po postopku, ki ga določa zakon.

Vsakdo, ki mu je odvzeta prostost, mora biti v maternem jeziku ali v jeziku, ki ga razume, takoj obveščen o razlogih za ovzem prostosti.

[Obrazložitev: učitelj te brez dovoljenja sodišča po pouku ne sme zadrževati.]

32. člen

Vsakdo ima pravico, da se prosto giblje in si izbira prebivališče, da zapusti državo in se vanjo vrne kadarkoli hoče.

[Obrazložitev: razred lahko zapustiš kadar hočeš.]

36. člen

Nihče ne sme brez odločbe sodišča proti volji lastnika preiskovati osebnih stvari.

Pri preiskavi (z odločbo) ima pravico biti navzoč tisti, čigar lastnino se preiskuje ali njegov zastopnik.

Preiskava se sme opraviti samo v navzočnosti dveh prič.

[Obrazložitev: plonkce kar imejte v puščici. Učitelj je ne sme odpreti brez odločbe.]

37. člen

Zagotovljena je tajnost pisem in drugih obči.

Samo zakon lahko predpiše, da se na podlagi sodišča za določen čas ne upošteva varsva tajnosti pisem in drugih občil, če je to nujno za varnost države.

[Obrazložitev: med poukom se lahko dopisujete. Učitelj lahko pismo zapleni, ne sme ga pa pogledati. Če ga pogleda, ga prijavite.]

39. člen

Zagotovljena je svoboda izražanja misli, govora in javnega nastopanja, tiska in drugih oblik javnega obveščanja in izražanja. Vsakdo svobodno zbira, sprejema in širi vesti in mnenja.

[Obrazložitev: učitelju lahko poveste, kar mu gre.]

47. člen

Državljana Slovenije ni dovoljeno izročiti ali predati, razen, če obveznost izročitve ali predaje izhaja iz mednarodne pogodme, s katero Slovenija v skladu z določboprvega odstavka 3.a člena prenaša izvrševanje dela suverenih pravic na mednarodno organizacijo.

[Obrazložitev: učitelj te ne sme izročiti ravnatelju.]

_________________________________________________

Za Cankarjevo tekmovanje

2008-01-04T12:17:00.000+01:00

Primere ali komparacije:

Okrogel in sijoč kot nov kovanec.
Skozi Piksija je sijalo sonce kot skozi šolski sendvič.
Oblizoval si je ustnice, kot da lepi znamke.
Nejčeva maam je bila bolj hecno hecna kot pzunce pri njem doma.
Do ribnika so zašprintali kot po 100-metrski stezi z ovirami.
Okrog se je razpaslo grmovje, kot da je celo ozemlje njegovo.
Svetil se je kot glazura na torti.
Zeval je debelo kot mesarska muha.
Zacvililo je, kot da bi se kreda samo dotaknila table.
Prisluškovali so kot vsaka izvidnica, ki za sabo nima poštene vojske.
Spoštljivo je zašepetal, kot da je grmovje nekaj blazno svetega in nedotakljivega.
Bil je najdenček, kot da bi se ravno skotil.
Še dlje kot povsod čez.
Gneča kot na proslavi za materinski dan.
Raztegljiv kot elastika.
(Noht) je bil rumenkast, hrapav in štrlel je k višku, kot da bi se odlepil.
Poskusil je z ihto, tako, kot je opazil pri Nejcu.
Zaštrlel je, kot na hrbtu obrnjen kit sredi mlake.
Ročne granate, ki izgledajo kot ananas.
''Igram Ajsija, to je kot da bi igral na flavto.''
Zamudil je kot po navadi.
Bilo je tako, kot je predvideval.
''Novo brzostrelko imaš? Kot spejskavboj!''
Prevračal je kozolce, kot da nebi nikoli izčrpan obležal pod 4. grmom števši z desne.
Kot mama za svoja prijatelja.
Noge so jima letele v zrak kot plesalkam kankana.
Bo zakrvavel kot zrezek.
Drl se je, kot da ga odirajo pri živem telesu.
Noge mu smrdijo kot dihurju.

Srce jim je prevračalo salte na srčnem prvenstvu.
Po gladini so skakale turbo mušice in zrak so rezali raketoplani od kačjih pastirjev.
Še komarje so poslali na dieto (čeprav vsak tepec ve, da komarji srkajo kri še raje kot netopirji).
Skozi rebra mu je sijala neonska luč, tako je shujšal od razburjenja.

Spet v šolo?!

2008-01-04T13:16:00.000+01:00

Le še dva dneva nas ločita do ponovnega obiska šole. Slabo. Dobro. Slabo, ker bi lahko imeli še kakšen dan, teden, mesec, leto. Ne leto ravno ne. Smo jo pa kar dobro odnesli, da smo počitnice potegnili do 7. januarja. Za razliko od gimnazijcev, so oni s šolo začeli že v četrtek, 3. januarja. Seveda, da bi kdo ne mislil, da imamo manj šolskih dni. Po zakonu jih moramo imeti 190 (razen devetošolcev). Zato smo tudi leta 2006 začeli šolo na petek, 1. namesto na ponedeljek, 4. Da nebi slučajno v šolo hodili premalo, to je 189 dni! Tudi v OŠ Naklo bomo imeli 190 šolskih dni. Oba dneva bomo nadomeščali med vikendi! Mislim, da minister res nebi prišel v nebesa, če bi v šolo hodili SAMO 188 dni.

Mislim, da nisem edini, ki misli, da je 190 dni preveč. Seveda je Marija Terezija imela prav. V šolo je treba hoditi, če bi ne bi hodili v šolo, bi bili totalni neizobraženci, kar poglejte gospodo, ki (zdaj) živi na obrobju Ljubljane.

190 dni je res malo preveč za šolanje. Presodite pa sami.

¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸

Frendi & Flirt

2008-01-03T09:18:00.000+01:00

________________________________________________________

Že nekajkrat sem na tv-ju videl reklamo za to spletno stran. Že po naslovu strani takoj zaključim, čemu je stran namenjena. Zato se tudi ne odpravim, da bi jo pogledal. Nekako se mi dejting prek interneta ne zdi ne prijazen, ne okusen. Je pa v današnji dobi internet del življenja in če lahko prek neta kupiš kilo krompirja ali tv, zakaj si ne bi priskrbeli še prijateljev ali celo sanjskega partnerja. Poznam tudi nekoga, ki je svojo punco našel na ta način. Imata se fajn. Vse lepo in prav, ampak…
In ko se tako odločim, da bi pa malce pogledal kaj sploh je ta stran in kaj se da gor videti, sem zgrožen. Na strani se najde od osebnih fotk iz morja, nabildanih tipov, ki razkazujejo svoj špeh, fotke otrok, hišnih ljublječkov, žen, punc, staršev, osebnih fotk kar z mobilcem v seksi opravi, avtomobilov, motorjev, fotke žurk, pijanih kolegov… Ni da ni. Vsega je. Tudi video lahko prilepiš gor. Zakaj pa ne. In če imaš žur s kolegi, in se malce snemaš in in daš to na net. Valda. Naj se vidi kakšni žurerji smo? Mi smo carji in naj folk to vidi? Keh, keh. In tukaj se mi porodi vprašanje zakaj? Isto vprašanje se mi pojavi, ko se vprašam zakaj blog. Tudi to je neko razgaljenje, a tukaj so le besede. Vsaj pri mojem. Ampak zakaj toliko fotk. Cele galerije daš lahko gor. Zakaj? Kaj pričakuje nekdo, ki daje svojo fotko nabildanega torza na net? Potrebuje pozornost ali je narcisoiden? Verjetno malo obojega. Pričakuje, da bo tako našel punco? Ne razumem. Kako pade odločitev? Zjutraj ko se zbudim si rečem: “Aha, sedaj bom pa dal na stran Frendi in Flirt svojo sliko, ko sem bil na morju.” Al kaj? Gre to tako? “Aha, danes bi pa lahko kaj napisal na svoj blog.” Je to isto? Ne vem.
Na strani si lahko odpreš tudi svoj račun. In potem verjetno flirtaš s frendi. In si pošiljaš sporočila. Predvidevam. Niti slučajno me ni imelo, da bi sprobal.
Ogled strani na lastno odgovornost.

........................................................................